E aqui estamos... mais para lá do que para cá...
As coisas correm mais ou menos. Mais uma sessão de quimio que correu bem. Hoje está com alguns simtomas de fraqueza e cólicas mas vamos ver se conseguimos superar isto.
Eu no entanto ando bastante em baixo. Muito cansada, só me apetece dormir, e bastante confusa em relação a sentimentos, opções e pessoas. Acho que apenas estou cansada de não descansar há 5 meses. De viver há cinco meses fora de mim sem tempo para mim, para as minhas coisas e para o que sinto.
Fui finalmente fazer as análises. Aguardo os resultados para depois começar a frequentar a longa lista de médicos a que cada resultado diz respeito.
Consegui finalmente ler dois livros (desde Setembro para mim é uma coisa inimaginável). Claro que eram para rir (um com aquelas gracinhas adolescentes) o que ajudou bastante. Acho que não consigo ler mais que isso. Queria começar a ler a segunda parte das mulherzinhas mas com a morte da Beth acho que não é boa ideia. Se me dão uma única razão para chorar depois não me conseguem calar porque sai tudo.
Talvez seja isso... necessidade de chorar...
Custa-me sentir sozinha. Cada um tem a sua vida e não me pode acompanhar quando preciso. A minha irmã está longe e tem o filho para cuidar. Sempre que pode manda-me uma mensagem para alegrar o dia mas as coisas não estão a correr bem para o lado dela e não posso exigir muito. Afinal são os meus problemas (e não somos irmãs de sangue, apenas de alma).
Com isto sinto-me sozinha. Furiosa com certa pessoa que quando precisou correu para mim e que agora com a alma curada esquece-se de retribuir. Enfim... mas isso daria pano para mangas...
Acho que aconteceu tudo ao mesmo tempo e, 5 meses depois, estou a começar a quebrar. Precisava mesmo de me afastar, sair saqui. Mas um simples café à noite faz-me sentimentos de culpa por deixar a minha mãe sozinha, que já passa quase o dia inteiro sozinha e fechada em casa.
Depois sinto-me velha. Acho que este ano vamos ter nova modalidade de crise existencial na altura dos anos.
Conclusão: sinto-me confusa com tudo o que acontece ao mesmo tempo. Sinto-me confusa com aquilo que sinto ou penso que sinto em relação a certas pessoas. Sinto-me só por não ter quem presencialmente agarre a minha mão mais vezes só para me ver sorrir e por aqueles que mais amo estarem a sofrer ou longe de mim.
Um desabafo daqueles que têm de sair às vezes. Espero que não machuque a ideia feliz que têm de mim.
Beijos enormes e Melhoras para a Snow que bem precisa.
. Férias
. Olá
. Snow
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